. Rodolfo Maia .

Este domingo que passou tive a minha primeira vez…
Foi na festa de S. Bras, em Outeiro do Louriçal. Foi a primeira vez à frente da banda da Sociedade Filarmónica Louriçalense. Sensação um tanto ao quanto esquisita, mas extremamente agradável…
Obrigado a todos pelo apoio e essencialmente à minha namorada, pelo seu apoio incondicional… Amo-te loucamente.
Que venha a próxima festa…
Enquanto isso toca a estudar e preparar repertório novo…

Existem uma série de coisas verdadeiramente irritantes na estrada. Coisas verdadeiramente mirabulantes. Terrorismo, assassinio, suicidio, estupidez geral, etc… Então cá vai:

• O estacionamento selvagem: Rua de Camões - Porto, 14h30m. Quem conhece a rua certamente já reparou que a rua tem 4 faixas (1 de “bus”, 2 normais e 1 de estacionamento). Ora claro está que a do “bus” é para o tecto. A de estacionamento está à pinha; ora, é preciso estacionar em 2.ª fila. Ou seja, apenas existe uma faixa de passagem. Incrível!!!

• Estacionamento ao pé das escolas: Nas horas de ir buscar os putos à escola é uma autêntica aventura passar por lá. Coragem e muito boa disposição. Uma autêntica falta de respeito. No meu tempo ia a pé para a escola. Estas coisas não aconteciam. O pior é que os paizinhos têm mesmo que levar os filhinhos até ao portão de entrada. Só falta irem leva-los mesmo às salas. Sinceramente!

• Scooter na VCI: Mais uma incrível… Sem comentários.

• Camiões na 3.ª faixa: Ora de ponta ou não, podemos verificar uma série de coisas extraordinárias nas Auto-Estradas. Camiões a andar a 70Km/h na 3.ª faixa e a impedir que nós os ultrapassemos quando até seguiamos a 120 Km/h. Ainda dezem eles que são simpáticos… Uma ova!!!

• Ultrapassagens pela direita: Qual é que é a piada de ir numa Auto-Estrada com 3 faixas e as pessoas irem na faixa do meio, quando a da direita tá livre? Dá gozo isso ou é só para irritar os demais? Não aprendemos todos o mesmo código? Ou são como o meu pai que diz que a faixa da direita é para os camiões?!??! Claro está, que eu como ando pela direita os ultrapasso pela direita na maior. Uma dia sei que vou ser multado por isso, mas a estupidez das pessoas não tem limite. É como o Universo (segundo Einstein)…

• Conduzir em dias de chuva: as pessoas ficam estúpidas quando está a chover? É que é impressionante a quantidade de coisas verdadeiramente absurdas que se passam nas estradas em dias de chuva.

• Os preços nas áreas de serviço: Área de serviço de Vagos (A17), 19h: entro e peço um folhado misto (estilo Panike). Paguei 2 Euros… Fogo!!! 2 Euros por um Panike. Ora vamos lá fazer contas muito rápidas. Preço de custo: 0,20 Euros. Preço de vendas: 2 Euros. Lucro: 900 %!!!???!!!!! É assim com tudo o que se vende nas áreas de serviço??? Autêntico roubo… Um assalto às carteiras…

• Os máximos: Não irrita ir numa estrada perfeitamente iluminada, e ver um camarada de frente com os “cornos” bem levantados??? Que bem que sabe…

• As motas: Os sustos que pegam… Nós a 120 Km/h e elas a 230 Km/h… E nem portagem pagam (se forem inteligentes)… Irrita. Muito mesmo…

• Os domingueiros: Oh pá, eu deste nem vou falar. Senão precisava de 2 ou 3 dias só para enunciar os insultos que lhes dou quando me aparecem pela frente…

• Os “mata-velhos” ou “papa-reformas”: O gajo que os inventou devia acordar de manhã com uma coisa bem bicuda, aguçada e afiada nas nalgas…

Numa das minhas viagens semanais para o Louriçal, como habitualmente, tenho que passar pelas portagens de Mira, na A17. Ora bem, isso podia-me levar a escrever sobre a injustiça das portagens, mas até nem vou entrar por aí. Desta vez a minha queixa não é sobre o facto de elas existirem, mas sim do modo como elas existem.
As portagens de Mira (super modernas e super “fashion”) têm aquelas maquinetas novas automáticas (idênticas à da foto).
Até aí tudo bem: menos postos de trabalho, promoção do desemprego, etc. Coisas a que já estamos habituados neste pais à beira-mar plantado. Simplex e Desempreguex e Inovação Tecnológiquex. A máquina até é fácil de trabalhar (isto se já for a 4.ª ou 5.ª vez que funcionamos com ela, porque à primeira é estranho - não dificil).

Acontece que, no sentido Sul - Norte desta AutoEstrada, quando chegamos à portagem deparamos com o seguinte preparo:

• Via verde: 2 faxias - todas abertas
• Via Manual: 3 faixas - todas fechadas
• Via Automática: 2 faixas - Só um aberta

Ora, eu não tenho via verde, e mesmo que não quisesse tinha que ir para a via automática. Até aí, tudo bem. O pior é que apenas uma faixa aberta. 00h30m da noite. 3 carro à minha frente.
E um deles achou que a maquineta estava em chinês, o outro não tinha trocos e eu ali à espera.

Levei uns 5 minutos a passar as portagens, quando fazia aquilo em 1 minuto e uns trocos…
Por que raio é que a outra faixa com maquinetas automáticas não estava aberta?
É para poupar electricidade? É que não há explicação plausível…

Alguém é capaz de perceber isto?
Eu não…

Portugal é fixe…

Chego eu ao escritório na passada 4.ª feira… A vizinha de cima tem roupa a secar assim tipo do lado de fora da varanda… Entre tralha de roupa e lençois e tapetes e não sei quê, lá estava uma esfregona. Sim, uma esfregona.
Com estes dias de chuva e frio e neve e vento e nevoeiro e sol e saraiva e mais não sei quê, reparamos que passados 9 dias a esfregona ainda se encontra no mesmo sítio.
Se na semana passada ela parecia o cabelo do vocalista dos “Tokio Hotel”, bem levantadinha, com montes de gel, hoje ela parece um chapeu de um pobre sem abrigo…
Já passou, em 9 dias, por todas as Estações do Ano, todas as temperaturas entre -3º e 17º e continua ali como se nada fosse.
Olhamos pela janela e lá está a pobra da esfregona.
Ajuda a tapar o sol (se por acaso vier sol)…
Ao menos todos nós sabemos da limpeza que a velhota do piso de cima tem em casa. No que diz respeito a esfregar o chão, é completamente nula…
É bem…

Está quase desfeita. era nova, tá destruida… Enfim, é a crise!!!

*Ser PORTUGUÊS é…

 
- Levar arroz de frango para a praia.
- Guardar aquelas cuecas velhas, para polir o carro.
- Ter o colete reflector no banco do passageiro.
- Lavar o carro na rua, ao domingo.
- Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca).
- Passar o domingo no shopping.
- No restaurante, largar o puto de 4 anos aos berros e a correr como um louco, a incomodar os restantes Tugas.
- Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.
- Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
- Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.
- Exigir que lhe chamem ‘Doutor’.
     *- Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro.
- Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
- Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres, porque ‘é caro’.
- Já ter ‘ido à bruxa’, mas acreditar que elas não existem.
- Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.
- Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.
- Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e, pelo menos, a 500 metros de casa.
- Dar os máximos durante 10 km, para avisar os outros condutores da polícia adiante.
- Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).
- Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!
- Ter três telemóveis.
- Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
- Ir à bola, comprar ‘prá geral’ e saltar ‘prá central’.
- Gravar os ‘donos da bola’.
- Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar por escrito ‘porque não se quer aborrecer’.
- Criticar o governo local, mas jamais se queixar oficialmente.
- Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.

Ser tuga é fixe….

Uma situação divinal assisti esta semana naquela loja que tem preços mini, com grandes compras…
Estava eu na caixa a pagar os meus croissants e a minha cola e entra uma cigana, com dois putos (mãe: 30 anos, puto: 3 anos, puto: 10 anos.
O puto mais novo não parava quieto. Mexia em tudo o que tivesse quieto, desde vasos, chupas, chocolates, martini, pão, tudo, tudo, tudo.
Deu para perceber que o puto queria qualquer coisa que se parecesse com um rebuçado, ou um chupa ou outra cena qualquer que lhe pusesse os dentes ainda mais sujos do que ele já os tinha. Claro está que a Mãe Cigana não deixou. Não tinha dinheiro para chupas… Com um volume de voz a ultrapassar os limites de “decibel” permitidos por lei, a cigana pôs toda a gente a olhar para ela. E lá continuou as suas compras… Ouvia-se na loja toda.
Entretanto, eu ainda tava na caixa, quando ela chega com um enorme carregamento de vinho em pacote (tipo pacote de leite), mas sempre a resmungar com o puto. Só não lhe deu dois tabefes porque não calhou.
Para quem não tem 0,20 Euros para dar por um chupa e leva um carregamento de 6 ou 7 pacotes de vinho (ainda por cima foleiro), esta situação não lhe ficou lá muito bem…
Se calhar comprava só 2 pacotes de vinho, um dentifrico par lavar os dentes dela e dos putos e se calhar da familia toda, comprava uma detergente para lavar a roupa dela e dos putos e do resto do acampamento e, se calhar, ainda sobravam 0,20 Euros para um chupa para o miudo.
Enfim… É a crise…

9h10m da manhã de 4.ª feira. Lá vou eu descansado da vida entre a casa e o trabalho. Até que encontro (algures no caminho, lá para os lados daquela terra da qual não bebo água) umas obras de infrastruturas. Pareceu-me que estavam a fazer umas ligações de abastecimento de água e saneamento entre a rede pública e umas habitações.
Até aí, tudo bem.
A circulação era alternada. Chega então a minha vez de passar. Eis senão quando, ao passar, vejo que um dos trabalhadores da empresa da referida obra estava a retirar água de um marco de incêndio para um balde, julgo que para amassar a argamassa que estava logo ali ao pé.
E agora? Isto é o quê? Desrespeito? Desespero? Ou Desenrasque?
Desrespeito: acto de desrespeitar - marco de incêndio serve para incêndios não para amassar argamassa.
Quem paga esta água?
Desespero: talvez - “Preciso de água e o Zé da esquina não me empresta. O patrão tá a chegar e eu ainda não me safei.” O que leva a…
Desenrasque: ora, o sr. Trolha precisava de água urgentemente para não ouvir um sermão de meia noite do chefe. Logo, bora lá buscar água ao marco de incêndio. Tá muito bem…
Nós por cá fazemos assim.

   É com enorme tristeza e mágoa que vejo um dos meus espaços preferidos para “estar” ver-se sujeito à injustiça da Lei 37/2007. O “ALOÉ” fechou. Desde do dia 1 de Janeiro de 2008 a afluência era de tal forma diminuta que não aguentaram certamente a falta de liquidez.
É triste ver agora este espaço cheio de lixo, teias de aranha, pó, tristeza, e recordações.
As melhores caipirinhas estavam lá.
A melhor música ambiente estava lá.
O atendimento mais demorado do mundo estava lá.
Os preços mais caros estavam lá.
Mas ninguém se inportava com isso. Toda a gente lá ia, e (às vezes) até às 3h da manhã aquilo estava à pinha.
Depois de 1 de Janeiro de 2008 as coisas mudaram. Os proprietários optaram por colocar aquele espaço como “Livre de fumo”, como os nossos governantes gostam de dizer. Certo é que se viram livres do fumo. Mas junto com o fumo foram os clientes. E agora olha… Fechou!!!
Ficam as recordações.

E agora, onde vamos nós beber os nossos chás de frutos?
Onde vamos beber caipirinhas tão saborosas?

Tive ontem a oportunidade de assistir a um espectáculo verdadeiramente arrepiante, emocionante, belo.
Tratou-se de “OTANGO - The Ultimate Tango Show”, no Coliseu do Porto.
Vocês não estão a ver bem a beleza deste espectáculo… A envolvência das vozes, os bailarinos em performances espectaculares, uma pequena “Tango Orchestra” apenas com 2 violinos, 1 contrabaixo, 1 piano e claro como não podia deixar de ser, 1 bandaneón. A fazer lembrar os agrupamentos Argentinos de meados do Sec. XX. Grandes interpretações de tangos conhecidos (Por una Cabeza, Libertango, Milonga del Angel, Balada por un Loco) fizeram o público do Coliseu (lotação a +/- 90%) irem ao rubro.
Mas o momento verdadeiramente alto foi “Oblivion”. A envolvência do par de bailarinos foi espantosa a fantástico interpretação da Orquestra, e arrancou os maiores aplausos à plateia.
Os cenários pretendiam retratar uma história, que foi muito bem representada.
Quem lá esteve sabe do que estou a falar. Quem não esteve, da próxima vez que um espectaculo destes apareça no Porto não hesitem em gastar 20 Euros, porque os vão dar por muito bem empregues.
Eu saí de lá muito mais rico.

Fica aqui um pequeno excerto do que se pode ver:
http://www.youtube.com/watch?v=PBsSIOqFTSs

“Lar (s.) é uma forma especial de se definir a casa ou os assuntos relacionados a ela, como a convivência com a família e os vizinhos. “Lar” pode ter uma conotação sentimental ou carinhosa. Existe uma expressão popular que diz: “lar, doce lar”.

Na mitologia romana, Lar (Lares, pl.) são divindades domésticas.” in http://wapedia.mobi/pt

Agora a minha definição vai tormar outra dimensão. Finalmente, o tão desejado lar.

Poder chegar a casa e dizer: “Hunny, I’m Home”!!! Se bem que a Hunny vai ser a televisão por uns tempos… Esperarei pela Hunny o que tiver de esperar. Tu sabes… Vai ser fixe…